Waterman Cable Access apresenta:
Provocando guaxinins.
Sou Harv Williams.
E como sempre, minha esposa Shelly.
Olá!
Aqui temos um guaxinim,
ele parece bem poderoso e temido nessa tarde.
Vamos provocá-lo.
Ninguém gosta de você, comedor de lixo filho da mãe!
Harv!
Eu sou o Harv. Odeio guaxinins.
O que mais tá passando?
My name is Cleveland Brown -Meu nome é Cleveland Brown-
And I am proud to be -E estou orgulho em voltar-
Right back in my hometown -À minha cidade natal-
With my new family! -Com minha nova família estar!-
There's old friends -Tem velhos amigos,-
And new friends -Novos amigos-
And even a bear. -E um urso também.-
Through good times -Nos bons tempos-
And bad times -E nos maus tempos-
It's true love we share! -Amor aqui tem!-
And so I found a place -Então achei o lugar-
Where everyone will know -E ser conhecido eu vou-
My happy mustached face -Do meu bigode vão lembrar-
This is The Cleveland Show! -Esse é o Cleveland Show!-
S02E21 "Your Show of Shows"
TRADUÇÃO: Tutu REVISÃO: IvanHalen | MaubriBrown
Tudo bem, tudo bem.
Vamos todos sentar.
É hora de se inscreverem pro Show Anual de Participação,
porque alguns pais sentiram que a palavra "Show de Talentos"
gerava expectativas demais.
Obrigada, Gordon.
Não fiquem com medo de se inscrever
só por que eu e meus garotos detonamos no palco ano passado.
Mais um vez... Não faço parte desta apresentação.
Tive um derrame uma hora atrás.
Porque ninguém liga pra emergência?
Ei, Rallo.
Qual apresentação vamos fazer esse ano?
Não se preocupem. Tenho um plano.
Nossa apresentação vai ser tão legal,
que lembrarão pelo resto de suas vidas.
Nem tanto, só temos 5 anos.
Ninguém lembrará disso.
Eu matei um cara, e nunca perco "Glee".
Eles esquecerão quando tirarem a soneca.
Qual é a desse Gmail?
Acabei de acostumar com o e-mail.
Alguém me diz por quê pularam o f-mail?
Almoçar com o Cleveland
é a hora mais engraçada da America.
Olhem: 10 imitações, 30 segundos.
Lá vai ele. Abaixem suas bebidas.
Meu nome é Borat. Legal.
"More cowbell".
Pudim com gelatina, vê?
Pussy Galore. Devo estar sonhando.
Tenho pena desse idiota!
Stewie, cheira minha bunda.
Sou o Rosie O'Donnell.
-Quantos já foram? -9.
Legal.
É sério, isso devia ser um show.
Tenho sido chamado de simpático e acessível.
Mas você é um parceiro natural.
Correto é o que você é, senhor.
Alguém acionou o alarme do "Chefe legal"?
Vamos, Terry. Aciona.
Brincadeira. O que perdi?
Ei, Sr Waterman.
Não está procurando um programa para substituir o do guaxinim?
Coloca o Cleveland na TV.
Você já não está em uns dos "CSi's"?
-Não. -Então...
Sr Fishburne, Você conseguiu o seu programa!
Meu próprio programa na TV a cabo!
Meu burrito está pronto!
Certo, galera. Vamos tentar.
Não acredito que não deu certo.
Não temos nada para o show de talentos.
Rallo. O que fez você pensar
que você podia quebrar uma tábua com a mão?
Aprendi com você, mãe!
Aprendi vendo VOCÊ!
GRUPO POR UMA AMÉRICA SEM KARATÊ Pais que fazem karatê
GRUPO POR UMA AMÉRICA SEM KARATÊ têm filhos que fazem karatê.
E cinco, quatro, três...
De Stoolbend, é o "Programa Relativamente Tarde".
Estrelando... Cleveland Brown.
E ai vem o Cleveland!
Oi.
Obrigado por assistirem nosso primeiro programa.
Como estão?
Cara, tava quente em Stoolbend hoje, não tava?
Sabe o quão quente estava?
-Não, Senhor. -Estava tão quente
que se o filho do Tim, Raymond, fosse uma batata
e saísse de casa, ele estaria duplamente frito.
O filho do Tim é um drogado. Acho que nem todos sabiam.
Isso!
Uma batata drogada.
Dr Brown, é hora de entrevistar
o próximo candidato pro cargo de cientista de foguetes.
Devo lembrá-lo
que você já tem duas advertências
por assédio sexual, então essa é sua última chance.
Ficarei bem. Qual o nome do candidato?
June "Peitos Grande".
Tem leite?
Palmas pro quadro da NASA.
Oi.
Quem é fofo. Você é fofo?
Vou te chamar de "Papel higiênico Scott".
Que adorável.
Lester, que outros animais você tem rodeando sua casa suja?
Tenho um porão cheio desses.
Acho que ele gosta de mim.
Eu... Eu comi o Papel higiênico Scott, então...
Esse foi o nosso programa.
Quero agradecer ao nossos convidados:
June "Peitos Grande" do mercadinho,
meu vizinho Lester e Luke Wilson.
E obrigado, Gus.
O governo explodiu os diques durante o Katrina.
Fiquem ligados em "Cat Party". Boa noite!
Arch, assistiu meu programa ontem à noite?
-Sim, foi uma merda. -Opinião de um homem.
Não. Opinião de milhares de pessoas.
De forma alguma.
Verdade. Olhe na internet.
Tem um comentário.
"Sr Brown tem o charme dum motorista de ônibus noturno
e o talento cômico de um espancador de esposas."
Deve ser erro de digitação.
Espera, e esse aqui?
Quando Waterman Cable decidiu
substituir Harv, o cara dos guaxinins,
mal sabíamos que o substituiriam por fezes.
Mas você ainda tem quatro estrelas!
De mil estrelas.
Sistema estranho.
Se me der licença, Tim,
Preciso lavar minhas mãos.
Todos me odeiam!
São 178 comentários ruins seguidos.
Você é um tomate bem podre.
Quieto! Atualize.
O quê?
Eu não pareço com o Sr Cabeça de batata.
E daí se as pessoas não gostaram do seu programa horrível.
Você não deveria ligar tanto para o que as pessoas acham.
Eu não ligo. Por que sei que autoestima vem de dentro.
Tem razão, Donna.
Tolice minha ficar chateado.
Eu deveria ser mais como você.
Que liga tão pouco...
Que usa isso!
Vaidade,
vaidade, vaidade.
Tô ferrado. Não tenho nada.
Você? Você se sairá bem.
Você sempre pousa de pé no chão.
Você é como um gato ou um homem feito só de pés.
Obrigado, Cleveland. Sabe, você também se sairá bem.
Você até que é boa pinta.
-Sério? -Sim.
Rallo, mude minha expressão pra uma de determinação.
Estão vendo essas tabelas atrás de mim?
Alguém as deixou depois da conferência de seguros,
então não as deixem distraí-los.
Porque precisamos reinventar meu programa!
Eu preciso ser amado.
-Quem é o mais amado da TV? -Não é você.
-Obrigado. -Oprah.
Kendra não desgrudou do sofá assistindo
à maratona da "Oprah" uma vez.
Arianna gosta daquela que fica dançando... Ellen.
Minha mãe vê "The View", de camisola.
"The View" é horrível. Nos dois sentidos.
É isso! Oprah! Ellen!
"The View!"
Se aprendermos como agradar as mulheres,
as pessoas me amarão!
E amarão meu programa também!
O que sabemos sobre as mulheres?
Elas mijam quando espirram.
-Sério? -É.
De acordo com a mijona da Whoopi Goldberg.
Ótimo! O que mais sabemos?
Elas também mijam...
Precisamos pensar fora da caixa de mijo.
Vamos fazer uma pesquisa.
Vamos sair por aí,
e ver todos os Talk shows pra mulheres que encontrarmos.
Tigres do Cleveland... Avante!
Murray, precisamos de sua ajuda.
Não temos o que apresentar no show de talentos.
Não têm apresentação?
Vieram ao lugar certo.
Na minha época, em Catskills,
eu criava sucessos.
Já ouviram "Peezy Wheezy?"
"You Are So Rare to Me?"
"Tovah Made a Sukkah with Zeidel?"
Você não está usando palavras.
Querem uma atração? Muito fácil.
Posso fazer um rap pra vocês.
-Pode mesmo? -Meu sobrinho tem um estúdio.
Os rappers iam lá o tempo todo.
Então eu sei o que fazer.
Deixem comigo, que farei
com que todos seus amigos gritem seus nomes.
Tudo bem, Murray.
Não sei se um velho judeu
já produziu um talentoso jovem negro antes,
mas vamos mostrar pra eles!
Crianças. Mães.
Compras. Chocolate.
Vinho branco. Solidão.
Bulimia. Cortinas.
Sei com o que as mulheres se importam.
Eu sou...
Cleveland!
Agora, vamos aplaudir nossa 1º convidada.
Minha enteada amante de panquecas,
Roberta Benigni Tubbs!
Queremos falar sobre o que todas mulheres
gostam de falar: Sua menstruação!
O quê?
Você enrola seu próprio absorvente interno,
ou você paga alguém pra enrolá-lo?
-Cleveland! -Relaxa.
Todos sabemos o que acontece aí embaixo, certo amigas?
Certo, certo. Eu mesma enrolo!
Eu... mesma... enrolo!
Essa era a Kendra duas horas atrás
antes dos nossos experts em maquiagem a pegarem.
Kendra, está pronta para mostrar ao mundo a nova você?
-Estou com medo. -Tudo bem, querida.
Estamos todas torcendo por você.
Levantem a lona gigante, pessoal.
Parece que gostaram,
mas vamos ver o que seu marido dirá.
Onde está a Kendra?
Eu só vejo uma palhaça bonita!
Eu sou a palhaça bonita!
Vocês foram uma platéia maravilhosa,
e como eu amo todas vocês,
todas ganharão algo fabuloso!
Olhem de baixo de suas cadeiras!
-Não tem nada aqui. -Aqui também não.
Onde estão as coisas grátis?
Não tem nada aí embaixo?
Talvez seja porque...
Vocês precisam parar de procurar por coisas materiais
e procurar pelos presentes dentro de vocês!
Obrigada, Cleveland Brown Jr,
que insistiu em participar apesar de não estar inscrito
para um show de talentos do jardim de infância.
Agora aplausos para Rallo Tubbs, Bernard Bernard
e Theodore Parker Jr III.
Lembrem-se, acreditem nas palavras que escrevi.
Estarei aqui,
conversando com a professora gostosa de vocês.
Agora, vou contar como é que é.
Nós, crianças de hoje, vou te contar,
pensamos que dinheiro cresce em árvores.
Mas não cresce.
Cresce de trabalho duro e investimentos.
Vamos jogar conhecimento em vocês.
Dólares, dimdim, grana, verdinhas.
Papel, "Gs", Susan "Bs".
Taxas de juros muito boa para deixar pra lá.
Não seja um idiota, economize seu dinheiro já.
Crianças de hoje em dia desperdiçam à toa.
Não sabem economizar, gastam a mesada toda.
-Roda para meu carrão. -Tênis bonitão.
Não, prefiro aos 66 receber uma boa pensão!
Quero uma piscina pros baixinhos.
Caixas geladas de suquinho.
Não, pra falar verdade prefiro pagar minha faculdade!
Não preciso de um Xbox. Apliquem nas ações de tecnologia
que o dinheiro fresco vai surgir todo dia!
Cheddar, ossos, bolinhos nossos.
Papel, dinheiro, enchendo um balde inteiro.
Olhem aqui, prestem atenção, no rap financeiro.
Não seja idiota.
Economize seu dinheiro!
Economize seu dinheiro.
Se anunciam de poupança, posso fazer uma dança.
-Economizem dinheiro. -Acumulei muita grana,
então algum dia serei bacana.
INSS.
Aposentadoria.
Finanças mais gordas que a Gabourey Sidibe.
FGTS.
Tudo que é bagaça.
Visitem o museu nos dias que é de graça.
Na primeira sexta do mês, galera!
-Somos Bernard! -Theodore!
E Rallo T!
Falando que é legal ter responsabilidade fiscal!
O palavra da hora é "Poupança".
Putas.
-Nerds! -Vocês são uma droga!
Vocês são bregas.
Talvez não seja legal fazer rap sobre responsabilidade fiscal.
Murray, eles nos odiaram! Estão nos vaiando.
O quê? Desliguei meu aparelho auditivo,
assim eu não precisaria ouvir aquelas vaias.
Me levanta.
Você nos fez parecer como idiotas.
Nunca... mais... fale... comigo.
"Nunca mais cheire a mijo"?
Não posso te prometer isso, Rallo!
Cara! Não sei se aguento
um recreio inteiro sendo xingado.
Murray babaca. Tinha razão, Theodore.
Deveríamos ter falado com seu tio, T-Pain.
Perdedores!
Meus pais deveriam me dar uma bicicleta de presente,
mas depois que te ouviram, me deram uma poupança.
Seu rap foi idiota.
É, sabemos. Fizemos de propósito.
Somos uma banda de piadas como Spinal Tap ou Aerosmith.
Cara, somos universalmente "oidados".
"Odiados", idiota.
Caramba!
Certo, garotas, passamos a manhã chorando,
agora é hora de trabalhar.
Estamos no topo e temos que continuar no topo.
Vamos falar sobre as ideias.
O que vocês têm a di-dizer?
E se... Se reuníssemos as mulheres
com seus primeiros ginecologistas?
Tim, quero que pare de pensar aqui embaixo
e começar a pensar aqui em cima.
Cleveland, posso falar com você um segundo?
Por isso precisamos de um escritório.
-Que foi? -Preciso de ajuda.
Estou no fundo do poço.
Sua mãe tem um poço bem fundo.
Escrevam isso.
"Homens que falam inadequadamente
na frente de suas crianças."
Qual é, cara. Preciso da sua ajuda.
Fomos zoados na escola porque fizemos uma música,
sobre responsabilidade fiscal.
Os únicos que gostaram foram os professores e a mães.
Espera aí. Esse é nosso público.
Temos a nossa próxima atração! Rallo,
vocês aparecerão na TV.
O quê? Vamos ser o saco de risadas de Stoolbend!
-Não vamos fazer isso. -Vão sim...
ou te inscrevo no programa de leitura de verão.
Vão não se atreveria.
Os amigos que irá fazer, Rallo.
Os amigos que irá fazer!
Obrigado, Junior.
Aí vem a "polizia".
Tá bom.
Ei, garotas!
Temos uma ótima atração hoje.
Meu enteado Rallo e seus amigos cantarão
uma música sobre responsabilidade fiscal.
Não tão rápido.
Murray?
Se tem algo que aprendi nos meus dias no show business,
é saber admitir quando errou.
Vocês estão errados! Todos estão errados!
Essa canção é um sucesso!
Mas só pro caso de que EU esteja errado,
eu escrevi outra música.
Costumávamos cantar sobre economizar.
Mas agora o que importa é $#!"%!
Vamos $#!"%.
Com uma escada e $#!"%.
-Piscataway, New Jersey! -Bundas $#!"%.
nas minhas ligas de meia $#!"%.
Quebrar sua cabeça.
Cantávamos rap sobre economia como um bando de $#!"%.
Isso, estamos quase na $#!"% lá.
Vamos, vamos, vamos, $#!"%.
Matem, Matem, Matem essa $#!"%.
Na primeira sexta do mês, galera!
Percebe que está cancelado, certo?
-Sim. -Então, me dê um programa!
O que você sabe fazer?
Aquilo foi incrível!
Não acredito que falaram palavrões na TV!
Vocês me inspiraram a pegar e matar uma $#!"%.
Seja lá o que isso for.
Vê-los dando a volta por cima assim
me inspirou a andar de novo.
Brincadeira. Sou paralítico.
Você tem um tipo de senso de humor negro.
Ei, Murray!
Bom ver que tudo está de volta ao normal.
Obrigado de novo, meu amigo velho.
Ei, como você surgiu com aquilo?
Falar porcaria é fácil.
Qualquer um escreveria aquilo.
Além disso, você nunca ouviu "Peezy Weezy."
Peezy Weezy, sua $#!"% eu quero apertar.
Enquanto nós $#!"%, à luz do luar.
Peezy Weezy, Te peço por favor
Não fará cócegas na minha $#!"%, hoje à noite?
Minha Peezy Weezy!
Olha, era uma época diferente.
A guerra... Não sabíamos quanto tempo iríamos viver.
Então, quem quer um Milk-Shake?
Eu quero!
.:: The Tuunz ::. $#!"% you!
TRADUÇÃO: Tutu REVISÃO: IvanHalen | MaubriBrown